適合晨讀的人生正能量勵(lì)志文章
一個(gè)人可以非常清貧困頓低微，但是不可以沒(méi)有夢(mèng)想。只要夢(mèng)想一天，只要夢(mèng)想存在一天，就可以改變自己的處境。下面由小編與大家分享適合晨讀的人生正能量勵(lì)志文章，希望你們喜歡!歡迎閱讀!
勵(lì)志文章1：你的隱忍堅(jiān)持，讓你與眾不同
前段時(shí)間，去錄節(jié)目，被化妝師小姐認(rèn)認(rèn)真真仔仔細(xì)細(xì)地化了個(gè)大濃妝。
前后一個(gè)多小時(shí)，我們倆就有一搭沒(méi)一搭地聊天 。
化妝師三十左右，穿著質(zhì)樸，做事干練，透著清爽自在的氣息。她說(shuō)自己做這件事十多年，就在電視臺(tái)做化妝。
我感慨說(shuō)，我表妹也曾去培訓(xùn)班學(xué)過(guò)化妝，學(xué)完之后去工作室實(shí)習(xí)了一段時(shí)間，覺(jué)得很難干出來(lái)，轉(zhuǎn)行做別的了。
化妝師點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：對(duì)，一般最開始那幾年是最難熬的。
是啊。
而實(shí)際上，大部分人，都跟我表妹一樣，熬不過(guò)去。
一開始很有興趣，“萬(wàn)事開頭難”這一關(guān)憑著興趣和沖動(dòng)就跨過(guò)去了，而接下來(lái)才是最難的——以后的路是未知的，九曲十八彎，不知道會(huì)遇到什么樣的困難和麻煩，亦或者很長(zhǎng)時(shí)間都找不到成就感。
如果不能咬牙堅(jiān)持熬過(guò)去，基本就是虎頭蛇尾，半途而廢。
因?yàn)椴稍L的緣故，跟一些化妝師、造型師有過(guò)接觸，一知半解地了解，這是一門手藝活，除了流程化培訓(xùn)，更重要的是言傳身教。
大部分人在學(xué)校、培訓(xùn)機(jī)構(gòu)上完課之后，很難立刻就獨(dú)立從業(yè)，而是還要從從學(xué)徒、助理踏入這一行，跟著師傅四處闖蕩，看師傅眉毛怎么處理，腮紅怎么打，一邊幫忙打下手，一邊眼疾手快地學(xué)藝。
而讓許多人難以忍受的是，感覺(jué)這個(gè)過(guò)程太漫長(zhǎng)了。總是輪不到自己上手，總是只能在外圍打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，覺(jué)得自己身懷絕技卻沒(méi)有用武之地，出頭露面的是已經(jīng)做出來(lái)的師傅們，而自己永遠(yuǎn)是影子里的人。
所以，不多久，就悻悻然地離開了——那么累，還賺不到錢，我干嘛這么傻?!
他們卻鮮少想過(guò)，自己眼里如今成立工作室有名聲有錢賺的師傅，當(dāng)年也是咬著牙起步，一點(diǎn)點(diǎn)熬出來(lái)的呀。
有時(shí)候，想做一件事，真的得靠熬。
幾乎所有最后成功的事，都要天時(shí)地利人和碰在一起。在這之前，你背負(fù)著沉重的負(fù)擔(dān)、焦慮、壓力、痛苦，緩慢地走，總覺(jué)得看不到成功的終點(diǎn)。
就像是爬山，開始時(shí)不累，快到山頂時(shí)也不累，最累的是在半山腰的時(shí)候。
這時(shí)，腰酸腿疼氣喘吁吁無(wú)法呼吸大汗淋漓痛苦到了極點(diǎn)，一邊希望能夠快點(diǎn)到達(dá)山頂，一邊又后悔自己為什么要自虐來(lái)爬山，怎么辦?!
繼續(xù)爬吧，爬上去也不一定就是壯美如畫的風(fēng)景，可能山頂上空空如也，只有一兩塊灰突突的大石頭而已;掉頭回去吧，又心有不甘，我都爬了這么久了……所以，此時(shí)是最煎熬的。
如果不想輕易認(rèn)輸，那就只能是，熬。
咬緊牙關(guān)，就這么往前走吧，走著走著，好像就沒(méi)有那么累了。
堅(jiān)持已經(jīng)成了一種習(xí)慣，向前也變成了一種機(jī)械動(dòng)作。等到了山頂，不管是壯美如畫，還是空空如也，心里都會(huì)充滿著無(wú)比的滿足感：我來(lái)過(guò)這里，我知道是怎么回事!
沒(méi)有憾意。不會(huì)后悔。
即便事情沒(méi)有達(dá)到預(yù)期，也不過(guò)是一次小小的失敗，你不是loser，沒(méi)有人會(huì)嘲笑一個(gè)全力付出努力堅(jiān)持的人，不以成敗論英雄指的就是這種情況，而不是那些永遠(yuǎn)在失敗永遠(yuǎn)在垮臺(tái)永遠(yuǎn)在半途而廢的真正的失敗者。
半路下山的人也可能會(huì)嘲笑你：傻瓜了吧，咬牙爬上去有什么用，山上什么都沒(méi)有，還把自己累得像條狗!
你卻覺(jué)得，跟他沒(méi)什么好說(shuō)，他永遠(yuǎn)都不會(huì)懂你站在山頂時(shí)迎風(fēng)而立的心情。
那種在努力和拼搏之后收獲的心情，說(shuō)給一個(gè)習(xí)慣性放棄的人，他永遠(yuǎn)都不會(huì)懂，干脆連說(shuō)都不用說(shuō)。
巧的是，還有一個(gè)學(xué)化妝的姑娘，曾出現(xiàn)在我的生活中。
姑娘跟我年齡相仿，認(rèn)識(shí)的時(shí)候已經(jīng)工作好幾年了，我在做雜志，她在公司上班，不過(guò)她做得很不開心，想辭職。
后來(lái)有一段時(shí)間我們沒(méi)什么聯(lián)系，再聽到她的消息，說(shuō)是去北京了，去了戲劇學(xué)院學(xué)化妝。
我的心情可以用震驚來(lái)形容。彼時(shí)，我們已經(jīng)快三十歲了，她單身，辭職，從頭重來(lái)，這是怎樣一種勇氣啊!
又過(guò)了兩年，聽說(shuō)她學(xué)完回來(lái)，在一家工作室實(shí)習(xí);再后來(lái)，刷新她的消息是，去了電視臺(tái)做化妝師。
我們不是特別熟，但是我一直惦記著她，我特別希望她能好——有好的心情，好的發(fā)展，好的人生，希望她幸福。
這樣的姑娘，又怎么會(huì)不幸福呢?
敢為自己做主，也能咬緊牙關(guān)熬過(guò)最艱難的時(shí)刻，有這份勇氣和韌勁，做什么事會(huì)不成?
即便不是功成名就衣錦還鄉(xiāng)，她的內(nèi)心也一定是非常痛快和幸福的，她是自己人生的主人，她為了自己做出了最大的努力呢。
多好啊。我在心里感慨。
總是有這么可愛的人出現(xiàn)在我的生命里，讓我覺(jué)得人生真美好，生活真美好，努力真美好。
他們讓我看到前方已經(jīng)被先到者點(diǎn)燃的火苗，在我最艱難最痛苦的時(shí)候總是想：熬過(guò)去，我也可以走進(jìn)那道光里。
每個(gè)人的人生都會(huì)遇到瓶頸。
學(xué)業(yè)，工作，婚姻，幾乎都不可能一帆風(fēng)順。
能否突破瓶頸，才是你與其他人的不同之處，是你不泯然眾人矣的最佳武器。
如果畫得不好時(shí)，就罷手不畫了，這個(gè)世界上會(huì)少很多偉大的畫家;
如果寫得不夠好，就從此不寫了，這個(gè)世上留下來(lái)的著作名篇大概也會(huì)寥寥無(wú)幾，除了極少數(shù)天才，幾乎所有寫作者都經(jīng)歷過(guò)創(chuàng)作瓶頸……
沒(méi)有人會(huì)給你一把萬(wàn)能鑰匙，告訴你當(dāng)遭遇瓶頸無(wú)法突破時(shí)該怎么辦。因?yàn)榍饲?，每個(gè)人的人生都是不同的。
如果有的話，那就只能是兩個(gè)字：堅(jiān)持。
若堅(jiān)信你是對(duì)的，堅(jiān)信做的事是你想做并且能做好的，堅(jiān)信你有天賦有能力突破目前的這黑漆漆看不到成就感的現(xiàn)狀……
那么，去堅(jiān)持吧，用它，為自己加冕。
勵(lì)志文章2：痛苦莫過(guò)于，你的才華配不上你的任性
前幾年有段時(shí)間，我特別想辭職。
非常非常想。
也說(shuō)不出什么特別具體的原因，工作是我自己找的，單位里的領(lǐng)導(dǎo)和同事也蠻好的，工作環(huán)境相對(duì)寬松，事情也做得很順手……但我，突然對(duì)上班失去了興趣。
我念叨了兩次后，克萊德先生問(wèn)我說(shuō)：“那你想過(guò)沒(méi)有，辭職之后你做什么呢?”
我搖搖頭，我不知道。我從大學(xué)畢業(yè)就在這里工作，除了在這里上班，除了采訪、寫稿，我不會(huì)做別的呀。
那么，辭職之后，要么就是回家無(wú)所事事地待著——當(dāng)時(shí)我還沒(méi)有非常系統(tǒng)地寫作，所以大部分時(shí)候可能是百無(wú)聊賴地待著;要么重新找一份工作，仍舊朝九晚五，可能從環(huán)境到內(nèi)容都不如我正在做的這個(gè)……到最后，這件事最后不了了之了。
后來(lái)我想，如果我是一個(gè)單身的女孩，如果沒(méi)人很切切地問(wèn)我“那你打算干什么”這種問(wèn)題，我很可能會(huì)任性地辭職。哪怕我不知道接下來(lái)會(huì)做什么，但我當(dāng)時(shí)所有的念頭都是“我在這里日復(fù)一日做相似的工作，有什么意思呢，我應(yīng)該做更有趣的事情啊”。
而以我當(dāng)時(shí)的境況看來(lái)，辭職之后最有可能的情況是，陷入另外一種更巨大的痛苦和焦慮之中。我會(huì)發(fā)現(xiàn)所謂的自由根本不是如虎添翼，而是在明確自己一無(wú)是處之后，陷入另外一種恐慌。
因?yàn)槲覜](méi)有足夠的才華，配得上那種任性。
跳槽幾次的朋友給我講過(guò)，他每次覺(jué)得自己離開那個(gè)糟糕的工作會(huì)過(guò)得更好一點(diǎn)，但折騰了幾次之后他才意識(shí)到，自己會(huì)的只有那么多，能做的也只有相似的工作，所以再換一個(gè)公司，還是大差不離的環(huán)境，還是沒(méi)有多少提升的職位，最后是自己疲憊不堪，棱角都磨沒(méi)了，再也不敢談什么“年輕可以任性”了。
相反的例子當(dāng)然有。幾年前我特別艷羨過(guò)一個(gè)女孩的傳奇經(jīng)歷，從小是品學(xué)兼優(yōu)的孩子，考了全額獎(jiǎng)學(xué)金出國(guó)讀書，畢業(yè)后在金融行業(yè)里工作，呆了幾年之后辭職全世界旅行，這期間一邊做志愿者一邊寫書，旅行了幾年之后考了另外一所世界名校繼續(xù)讀書去了……一個(gè)人要達(dá)到隨心所欲甚至看上去有些任性的生活，要么特別努力，要么才華橫溢，這樣的故事在一個(gè)普通人都身上幾近作死，在她這里卻是云淡風(fēng)輕。
當(dāng)我們的才華，配不上我們的任性時(shí)，真的可以成為痛苦之源啊。
從小到大，我都是任性的典型。任性的人，個(gè)性標(biāo)簽比較明顯，而且還特別珍惜自己的所謂的棱角。這是把雙刃劍，有好也有壞。
好的是，我們會(huì)堅(jiān)持做自己喜歡的事情，譬如我中考時(shí)堅(jiān)決不考中專，一定要考高中上大學(xué)，高考填志愿的時(shí)候誰(shuí)的建議都不聽一定要選自己喜歡的學(xué)校讀自己喜歡的專業(yè)哪怕落空了我也不后悔;畢業(yè)之后也是，沒(méi)聽輔導(dǎo)員的建議去考選調(diào)生，去了喜歡的雜志工作，但同學(xué)聚會(huì)時(shí)都不好意思提起自己的薪水有多低。
壞的一面是，過(guò)于任性的人，常常會(huì)不顧自己的能力有多大，才華有幾多，總是異想天開甚至一廂情愿，這種不匹配會(huì)帶來(lái)很多痛苦——一直想去追逐遠(yuǎn)在天邊的美夢(mèng)，可是卻又沒(méi)有足夠能飛起來(lái)的翅膀。
我不后悔從前的每一項(xiàng)選擇，但是在眼下的生活中，我卻能清晰地看到這種痛苦，正在源源不斷地冒出來(lái)，在我們的工作中，在我們的生活里，在我們的感情里。
早前我認(rèn)識(shí)的一個(gè)男生辭職去騎行了，據(jù)說(shuō)愛上了西藏，所以就瀟灑地辭掉工作，一走了之了。
這幾年，類似的故事聽說(shuō)的太多，我們已經(jīng)不怎么談“羨慕”了，倒是對(duì)于他的任性有一種無(wú)法判斷的感覺(jué)——如果是可以自己承擔(dān)起各種責(zé)任，從安全到經(jīng)濟(jì)，全都能一力搞定，當(dāng)然沒(méi)問(wèn)題;但如果這種任性，是以犧牲家人的幸福感為代價(jià)，就有待商榷了。
這個(gè)男生決定當(dāng)獨(dú)行俠時(shí)，已經(jīng)結(jié)婚幾年，孩子兩三歲，他是家庭經(jīng)濟(jì)來(lái)源的主力，無(wú)論從照顧孩子還是體諒妻子的角度而言，他的任性實(shí)在有點(diǎn)過(guò)了。
尷尬的是，大半年他再次回來(lái)之后，據(jù)說(shuō)是習(xí)慣了那種自由自在的生活，很難再朝九晚五回歸到從前的生活，求職不順利，自己創(chuàng)業(yè)又沒(méi)能力和經(jīng)濟(jì)實(shí)力，很長(zhǎng)一段時(shí)間里，只能靠零碎接一些外包的活兒來(lái)做賺點(diǎn)家用。
婚姻質(zhì)量也大打折扣，他離開的時(shí)候，妻子一力撐起一個(gè)家;如今他回來(lái)，卻也沒(méi)有太多幫助，再加上兩個(gè)人在溝通上有些問(wèn)題，前途堪憂。
這樣的男女，我們生活中很多，甚至我們自己，也是。很任性，但也很痛苦。
并不是所有的人生階段都要步步算計(jì)好，但是對(duì)于自己能力的評(píng)估、才華的衡量，還是應(yīng)該有個(gè)基礎(chǔ)認(rèn)知，年輕時(shí)一無(wú)所有當(dāng)然可以憑一時(shí)興起，可以拿出所有的勇氣和努力去拼一拼;但如果有了家庭的責(zé)任，有了更多的負(fù)累還如此任性妄為，痛苦的就不僅是一個(gè)人了。
前幾天看到那個(gè)“世界那么大，我想去看看”的女教師的消息，她和丈夫開了一家客棧，經(jīng)營(yíng)得有聲有色。
一個(gè)人只有對(duì)自己的才能足夠篤定、有底氣，才有資格任性，真的。
當(dāng)你一無(wú)所長(zhǎng)的時(shí)候，只憑著任性去橫沖直撞，除了頭破血流之外，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在岌岌可危中更加強(qiáng)烈需要認(rèn)同感、安全感及其他的一些東西，而這些你很難通過(guò)別人獲得，自己又無(wú)法給予……漸漸就成了一團(tuán)情緒，成了許多麻煩，成了痛苦之源。
踏實(shí)點(diǎn)，做好眼前的事。真誠(chéng)點(diǎn)，面對(duì)真實(shí)的自己。
努力做好眼前的事，追逐心里的夢(mèng)，我們都可以擁有自己夢(mèng)想的生活，真的。
勵(lì)志文章3：寂寞是最好的增值期
年輕時(shí)怕寂寞，年老時(shí)望獨(dú)處。
在朋友圈看到一個(gè)朋友寫了一句話，朋友三十五歲，剛有了孩子，他說(shuō)：逐漸了解了，為什么許多男人每次回到家，都要在車?yán)镒粫?huì)兒，抽上一根煙了。因?yàn)榛氐郊?，你就變成了爸爸，變成了丈夫，你是頂梁柱，是擎天柱，是穆鐵柱，就是不是自己。
看到朋友寫的這句話，心里很酸。我特別能理解一個(gè)人隨著自己長(zhǎng)大的路上，對(duì)獨(dú)處的渴望。隨著有了事業(yè)，有了團(tuán)隊(duì)，有了家庭，責(zé)任感強(qiáng)了，獨(dú)處的時(shí)間也就少了。那時(shí)，總會(huì)在夜深人靜時(shí)想起當(dāng)時(shí)的年少輕狂和對(duì)未來(lái)無(wú)限向往。
寂寞是最好的增值期，不幸的是，那些獨(dú)處的時(shí)間，終究會(huì)隨著我們年齡增長(zhǎng)而消失。
我記得一個(gè)朋友前些時(shí)間在準(zhǔn)備一個(gè)英文辯論比賽，因?yàn)樾枰殚喆罅抠Y料，背誦大量專有名詞。于是，很愛玩兒的他，竟然三個(gè)多月電話打不通。后來(lái)，我才知道，他去了個(gè)安靜的地方租了個(gè)房子，每天除了查資料就是對(duì)著墻一遍遍的自己跟自己用英文對(duì)話。
搞得后面都快人格分裂了。
幸運(yùn)的是，那年辯論賽，他拿了最佳辯手。
他說(shuō)，只有偏執(zhí)狂，才能創(chuàng)造卓越。而我說(shuō)，因?yàn)槟切┘拍瘯r(shí)光，才創(chuàng)造出卓越的他。
這世界上很多牛掰的事情，都是一個(gè)人在寂寞或饑餓時(shí)想出來(lái)的，團(tuán)隊(duì)合作很重要，但合作細(xì)節(jié)、分工明細(xì)和目標(biāo)計(jì)劃都是一個(gè)人在寂寞中想出來(lái)的。
寂寞，是最好的增值期。
當(dāng)老師那幾年，遇到過(guò)很多人蓬頭垢面的準(zhǔn)備考試，這段時(shí)間，他們切斷了外界的干擾，離開了無(wú)用的社交，每天早出晚歸去圖書館占位，喝著咖啡提神飲料去聽老師上課，甚至打電話都成了奢侈，只是偶爾跟父母報(bào)個(gè)平安。在幾個(gè)月的寂寞時(shí)光后，他們拼了命，盡了興，結(jié)果都不差。
人不應(yīng)該怕寂寞，而應(yīng)該怕浪費(fèi)了寂寞的時(shí)光。
我有一個(gè)朋友，是一只程序猿，因?yàn)椴幌矚g自己的工作，去年辭職，一年沒(méi)有找工作，我們都特別擔(dān)心他的狀態(tài)，吃飯的時(shí)候會(huì)關(guān)心的問(wèn)：你什么時(shí)候找工作阿?
他笑著說(shuō)，不著急。
我問(wèn)，為什么不著急阿?
他說(shuō)，我還有點(diǎn)存款，夠扛一年。
我繼續(xù)問(wèn)，那也不能這么作死吧，花完了呢，至少應(yīng)該先找個(gè)工作干著唄?
他搖搖頭說(shuō)，真不著急，試問(wèn)，人生有多少時(shí)間可以這樣什么事情也不做呢?
我沒(méi)有說(shuō)話，我們也許久沒(méi)了聯(lián)系，一年后，我才知道他的厲害：這一年的gap year，他考了駕照，健身減肥20斤，讀了100多本書，自考了注冊(cè)會(huì)計(jì)師，從此成功轉(zhuǎn)行。
當(dāng)他走進(jìn)了一家會(huì)計(jì)事務(wù)所時(shí)，他才告訴我們，這一年為什么我們很少能看到他，因?yàn)椋谶@一年的寂寞時(shí)光里，厚積薄發(fā)著，平靜的努力著，終于，他成功轉(zhuǎn)型，亮瞎所有人的眼睛，變成了自己喜歡的樣子。
相反，我遇到大多數(shù)的人，在人生寂寞的時(shí)光中因?yàn)榧m結(jié)、焦慮，最后浪費(fèi)了最能讓自己升值的機(jī)會(huì)。
我另一個(gè)朋友在被解雇后，成天睡覺(jué)睡到天亮，竟然買了個(gè)電視，回到家第一件事情就是打開電視掃臺(tái)，一年過(guò)去后，除了胖了好幾斤，就是存款花的差不多了，人沒(méi)有任何變化。后來(lái)，他不得不離開北京，回到父母開的公司找了個(gè)閑職。
要知道他不是特例，很多人都是因?yàn)闆](méi)有用好自己的寂寞時(shí)光，最終失去了改變自己的機(jī)會(huì)。
其實(shí)當(dāng)人畢業(yè)后，過(guò)上了朝九晚五的日子，才發(fā)現(xiàn)白天沒(méi)時(shí)間學(xué)習(xí)，晚上沒(méi)力氣改變，漸漸的，也就習(xí)慣了平庸的生活狀態(tài)。
許多人被問(wèn)到大學(xué)四年最后悔的事情，他們的回答都是沒(méi)有好好學(xué)習(xí)。其實(shí)，大家并不是后悔大學(xué)四年沒(méi)好好學(xué)習(xí)，而是后悔沒(méi)有利用好那些寂寞的時(shí)光。
這些時(shí)光，明明可以去圖書館，卻被花到了無(wú)用的社交上;明明可以去磨練出一技之長(zhǎng)，卻被用在了被窩里;明明可以拿來(lái)改變自己，卻被廢在了韓劇、游戲中，到頭來(lái)，大學(xué)四年確實(shí)不再寂寞，卻在畢業(yè)后懷念起了這段無(wú)憂無(wú)慮的匆匆歲月。
說(shuō)白了，這不是懷念，不過(guò)是悔恨為什么自己沒(méi)有珍惜時(shí)間。
我上大學(xué)的時(shí)候，干了兩件事情，直到今天會(huì)很自豪：第一，把自己關(guān)在房間里苦練英文，每天四十分鐘，雷打不動(dòng)，堅(jiān)持了八個(gè)月。第二，和幾個(gè)好朋友組織了讀書會(huì)，每周一本書，堅(jiān)持不懈。
這些面對(duì)空無(wú)一人的教室的日子，在圖書館無(wú)人問(wèn)津的時(shí)光，讓我大學(xué)四年磨練出一技之長(zhǎng)，更讓我懂得了外面的世界，最重要的是，我開始明白，寂寞是常態(tài)，強(qiáng)者通過(guò)寂寞修煉，弱者浪費(fèi)寂寞消遣。
不過(guò)，出來(lái)混，都是會(huì)還的。
走入社會(huì)后，我經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，所有成功的大牛們都有一個(gè)特點(diǎn)，他們珍惜時(shí)間，他們會(huì)利用寂寞的時(shí)光打造出一個(gè)更好的自己，而不會(huì)在寂寞的日子里打開微信瘋狂的點(diǎn)贊、搖一搖。
所以，不用羨慕那些在臺(tái)上熠熠生輝的人，也不用羨慕那些在其他領(lǐng)域叱咤風(fēng)云的人，他們不過(guò)是在沒(méi)人的時(shí)候，耐住了寂寞，自然，也就能在今后享受的起繁華。
愿我們都能耐住寂寞，用好升值期，成為更好的自己。
勵(lì)志文章4：沒(méi)有什么比取悅自己更重要
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二十一歲那年的春天，我度過(guò)了近三個(gè)月的抑郁。
我不知道自己有沒(méi)有嚴(yán)重到抑郁癥的程度，但是每天就是沉浸在專心致志的悲傷里，動(dòng)不動(dòng)就哭了出來(lái)。
如今想來(lái)，當(dāng)時(shí)的生活沒(méi)有任何驚天動(dòng)地的變化，全是心底里的迷茫，全是精神上的自苦。
一個(gè)剛過(guò)二十歲的年輕女孩，最想得到的，不過(guò)是這個(gè)世界的認(rèn)可和贊同?？晌遥冗_(dá)不到導(dǎo)師對(duì)我的要求，也不知道漫長(zhǎng)的讀研生活究竟有何意義。
所有人都跟我說(shuō)：“你上學(xué)早，年齡小，應(yīng)該繼續(xù)讀博士的?！眳s沒(méi)有人問(wèn)我：“你真正喜歡的到底是什么?”我也不知道自己究竟喜歡什么，只知道自己厭倦了所有經(jīng)濟(jì)學(xué)論文中難懂的數(shù)學(xué)推理。
一直以來(lái)那么喜歡學(xué)校的我，竟然想盡了一切辦法逃課。
逃課也沒(méi)什么地方可去，還是背著書包在校園里閑逛，滿腦子想的都是——未來(lái)該做什么呢?是考博讀博還是繼續(xù)工作?該不該放棄對(duì)我來(lái)說(shuō)如此艱難的經(jīng)濟(jì)學(xué)?我要不要去重讀一個(gè)中文的學(xué)位?我究竟該找什么樣的工作才能過(guò)的滿足又快樂(lè)?
這些問(wèn)題哪里能找到答案。
導(dǎo)師仍然在課堂上講著我完全聽不懂別人卻頻頻點(diǎn)頭的理論，其他同學(xué)仍然過(guò)著好像和我截然不同的目標(biāo)明確、毫無(wú)憂慮的快樂(lè)人生。
只有我，像一只被沼澤吞沒(méi)雙腳的人，眼睜睜看著日光大好，卻控制不住得下墜。
最沉郁的那幾天，我在蘇州旅行。那么暖又熱烈的春光，那么長(zhǎng)又曼妙的清溪，都沒(méi)能治好我心底的隱疾。
住在山塘街的那一夜，白墻黛瓦的老房子都睡了，星光隱退，月色如醉，多適合與老友傾杯，或者獨(dú)自安然沉睡。
可我看著遠(yuǎn)處河岸邊搖搖曳曳的燈籠一盞盞熄滅，只覺(jué)得我心里的光好像永遠(yuǎn)都不會(huì)再燃起了。
四年之后，我二十五歲了。相比于四年前，我的人生，其實(shí)喪失了很大一部分可能性。讓當(dāng)時(shí)的我每天憂心忡忡的各種選擇，早已被定格，甚至再也無(wú)法更改了。
可我終于學(xué)會(huì)了好好擁抱自己，享受年輕又熱烈的生命。
不再憂心尚未發(fā)生的未來(lái)，不再遺恨已經(jīng)定格的過(guò)去，而是去尋找當(dāng)下這一秒的美好。
我是慢慢地度過(guò)了那三個(gè)月的抑郁。在圖書館找各種心理學(xué)的書看，用盡了一切方法自我調(diào)節(jié)。
最重要的是，我開始好好寫東西了——我終于發(fā)現(xiàn)了自己真正喜歡的事情，了然了自己在閱讀和寫作中獲得的無(wú)限快樂(lè)。我不再憂慮未來(lái)該獲得什么專業(yè)、什么等級(jí)的學(xué)位，也不再憂心以后的工作。
那之后，我才真正成為了一個(gè)寫作者。一路寫到現(xiàn)在，竟然冥冥之中，走入了自己最喜歡的生活。
回想當(dāng)年，那個(gè)時(shí)刻謹(jǐn)記著“別人的意見”，想要達(dá)到所有人標(biāo)準(zhǔn)和要求的自己，竟然從未有一秒愿意看看真實(shí)的自己。
所以每當(dāng)有人問(wèn)我，自己以后該怎么辦。我總是跟他說(shuō)：“不要去聽別人的聲音，要去聽你內(nèi)心的聲音。如果暫時(shí)還聽不到，也別害怕慌張。你要繼續(xù)往前走，多嘗試，甚至多摔跤再爬起。你要付出一切真摯去感受一個(gè)真實(shí)的自己?！?/p>
找到真實(shí)的自己，找到真正的熱愛，比任何“別人的意見”都重要，比任何“別人想要看到的你”都重要。
2
去年的大部分時(shí)間里，我也是處于焦慮的狀態(tài)。一方面，我日日抱怨著自己無(wú)字可寫，另一方面，我像所有的宅女一樣，幾乎不接觸外界任何新鮮的東西，還惱怒生活真是又無(wú)聊又沒(méi)勁啊。
過(guò)年無(wú)事，我在家里翻看去年的日記，發(fā)現(xiàn)那么多周末，紙頁(yè)上都是空白，我一點(diǎn)兒都想不起來(lái)自己究竟干了些什么——也許昏睡一天，也許刷完了所有綜藝節(jié)目，卻什么都沒(méi)有留下。
那些空白扎在我心里，不是遺憾，而是可惜——可惜大好時(shí)光都被辜負(fù)。
所以年后，我才決定再也不要當(dāng)一個(gè)死守在家里的宅女，要盡可能得出走、旅行、認(rèn)識(shí)新的人、體驗(yàn)新的事情。
所以上周末我急急忙忙得飛去了南京。和朋友走在初春的秦淮河畔，河水青綠喜悅，周圍路過(guò)的姑娘有著惹人注目的花瓣一樣清麗飽滿的臉頰。
就在坐地鐵去機(jī)場(chǎng)之前，我還路過(guò)了一個(gè)當(dāng)年國(guó)民政府官員的舊宅。那個(gè)院子如今已無(wú)人居住，卻變成了一個(gè)深沉的詩(shī)社。二樓的房間被改造成了免費(fèi)的圖書室，柔軟的淡綠色地毯，復(fù)古臺(tái)燈下的燈光映照著窗外碧綠的枇杷葉，讓我知道這世界上還有那么多人，安靜得守候著一塊文藝的精神角落。
而我回憶起那年四月春光最盛時(shí)的蘇州城，只覺(jué)得自己辜負(fù)的不僅是自己，還有這個(gè)世界盛裝以待的驚喜。
就這樣，一步一步，我不僅走出了四年前的抑郁，還走出了一年前的焦慮。
蘇州河畔那些曾經(jīng)熄滅的光，我以為永遠(yuǎn)不會(huì)再亮起的光，一盞一盞地重新亮了起來(lái)。
誰(shuí)能想到呢，我竟然在二十五歲這年，才迎來(lái)了最好的時(shí)光，并且相信——時(shí)光它會(huì)越來(lái)越好。
那天，朋友問(wèn)我，你最近過(guò)得如何?我想了想，大概只有“完美”二字能夠概括吧。話剛說(shuō)出口，我在心底深處也有點(diǎn)驚訝。
要知道我仍然沒(méi)有像年少時(shí)夢(mèng)寐以求的那樣——讀名校，進(jìn)名企，拿高薪，過(guò)著光芒萬(wàn)丈的人生?？墒俏揖谷坏谝淮斡X(jué)得生活充滿安寧和喜悅。
其實(shí)生活本身沒(méi)有任何變化，變化的是生活中的“我”。我終于敞開了所有細(xì)胞，去看這個(gè)世界的溫柔與博大。
如今我住在最喜歡的城市。這座城市有著漫長(zhǎng)的春天，櫻花如雪飄落，薔薇鋪滿長(zhǎng)街邊的柵欄。初秋大團(tuán)大團(tuán)軟綿綿的云掛在電線桿上，浮在海平面上，落在路的盡頭，每一幀都像極了宮崎駿的動(dòng)畫。我每天站在窗邊就能看見海，每至傍晚，海天相接處有我看過(guò)的最美的落日。
我做著最喜歡的事情。有大量的時(shí)間可以沉醉于閱讀和寫作，即使枯守書桌、放棄娛樂(lè)也不以為苦。
我不愛買包，對(duì)奢侈品全無(wú)興趣。賺的錢足夠日?；ㄤN，也夠去遙遠(yuǎn)的地方旅行。更重要的是，我對(duì)世界有著龐大的好奇心，這種好奇甚至比年幼時(shí)更旺盛。
我由衷地理解了伍迪艾倫的話：“曾經(jīng)我白發(fā)蒼蒼，如今我風(fēng)華正茂?！?/p>
那個(gè)曾經(jīng)日復(fù)一日活在別人的期待里、一秒都不敢成為自己的少女，終于鉆出了她作繭自縛的殼，自由自在得飛了起來(lái)——盡管她早已不再是少女，可她卻比任何少女時(shí)期都更張揚(yáng)和自信了。
3
很多姑娘問(wèn)我，你覺(jué)得如何才能變得有吸引力，如何才能變得有魅力，如何才能被更多的人喜歡?
我真想告訴她們，我也是用了好多好多年才學(xué)會(huì)一個(gè)看起來(lái)很簡(jiǎn)單做起來(lái)卻很難的道理，那就是——永遠(yuǎn)不要試圖取悅?cè)魏稳?，永遠(yuǎn)不要為了他人而改變自己。
前幾天，我朋友圈里的一個(gè)女孩發(fā)了一段話：“我做所有的決定都是因?yàn)?mdash;—我愿意，而不是七大姑八大姨說(shuō)你該怎樣怎樣，朋友同學(xué)說(shuō)你該怎樣怎樣。沒(méi)有一件事比取悅自己更重要?！迸鋱D是她開懷大笑的樣子。
我真喜歡這樣的她。
如今想想，以前我有多少的不快樂(lè)源于“別人不喜歡”。
別人說(shuō)我寫的不好，我就不寫了。別人說(shuō)我的衣服不好看，我絕對(duì)不會(huì)再穿那一件。別人說(shuō)我選的工作不對(duì)，我用了一番長(zhǎng)篇大論來(lái)解釋自己的選擇，雖然最后他只是攤攤手聳聳肩表示并不care。
多少年前，我喜歡的男生說(shuō)他愛長(zhǎng)發(fā)的女孩，所以我苦熬短發(fā)變長(zhǎng)的過(guò)程?？伤髞?lái)只不過(guò)是愛上了另一個(gè)女生，唯一的借口還是“不愛”。
就在前兩年，我信任的朋友說(shuō)我寫的東西并無(wú)價(jià)值，所以我藏著掖著，有好幾個(gè)月不敢發(fā)布新文章，生怕被批評(píng)被輕視?？珊髞?lái)我才知道我寫的東西她連看都沒(méi)看過(guò)，曾經(jīng)的批評(píng)竟然是出于她對(duì)我一貫的“印象”。
所以現(xiàn)在多好——我根本不想討全世界喜歡，我只想討自己歡喜。
看電影《陽(yáng)光小美女》的時(shí)候，我愛死了那個(gè)胖嘟嘟的小女孩。
別人參加選美大賽都戴著皇冠，穿著公主裙。只有她，穿著T恤和短褲，戴一副圓眼鏡，小肚子鼓鼓的，跳著根本不能算舞蹈的舞蹈。
可是她多開心啊。她笑的比誰(shuí)都真摯，她就算長(zhǎng)大了，便成了一個(gè)平凡的大人，也一定不會(huì)忘記曾經(jīng)的自己。
現(xiàn)在我終于學(xué)會(huì)了像她一樣——我快樂(lè)地照自己的意愿活著，誰(shuí)喜歡還是不喜歡我都沒(méi)有關(guān)系。
以前別人若說(shuō)我：“你怎么寫得那么爛?”我只會(huì)唯唯諾諾暗自傷懷，可如今，我終于敢理直氣壯得回復(fù)一句：“你一定是看錯(cuò)了，我覺(jué)得我寫得簡(jiǎn)直不要太棒?！?/p>
我也明白了那種“你永遠(yuǎn)打不垮我”的信念，它也許不是因?yàn)橐活w強(qiáng)大的心，而是因?yàn)橐活w柔軟的心——我比任何時(shí)候都愛自己。我愛自己的勇敢，也愛自己的軟弱;我愛自己大部分時(shí)候的慈悲，也愛自己偶爾的苛刻;我知道自己有多么不完美，但我全身心接納了這種不完美。
所以現(xiàn)在的我仍然愛寫雞湯文，熱情地喊口號(hào)，急切得呼吁著我認(rèn)為正確的一切。我仍然留短發(fā)，踢足球，一個(gè)人旅行，做一切別人認(rèn)為過(guò)于“女漢子”的事情。
我再也不想爭(zhēng)取全世界的認(rèn)同、認(rèn)可甚至夸贊，我只想要做讓自己開心、滿足、無(wú)愧于自己的事情。
我覺(jué)得，這不是自私，不是自戀，而是真正的自愛。
走了那么遠(yuǎn)，我終于找到自己了。
如果你現(xiàn)在還沒(méi)找到，沒(méi)關(guān)系，我等你，我們一起慢慢來(lái)啊。
勵(lì)志文章5：一個(gè)女孩子，怎樣才算優(yōu)秀呢?
那是我背井離鄉(xiāng)的第一年，家鄉(xiāng)已經(jīng)把夏天過(guò)膩了，我卻一個(gè)人在南半球強(qiáng)撐著活過(guò)一個(gè)寒冬。
我在一個(gè)小小的咖啡館里端盤子，全靠這份工作為下個(gè)學(xué)期的學(xué)費(fèi)攢資本，經(jīng)常熬夜寫作業(yè)的虛弱睡眠和高強(qiáng)度的工作量讓我的記憶力有些吃不消。有一次為客人點(diǎn)餐時(shí)，我在點(diǎn)單那張紙上把“炒蛋”錯(cuò)寫成“煎蛋”，結(jié)果把食物端出去時(shí)就遭來(lái)顧客投訴。一直在背后緊盯我的老板娘瞬間暴跳如雷，這讓我整個(gè)下午的耳邊都充斥著反復(fù)的責(zé)備“你怎么這么不小心呢?!害我損失客人，你知道這是少賺多少錢嗎?你拿什么賠給我?!”
她的聲音是如此地尖利，不帶絲毫仁慈，我不住地道歉，心里卻抗議著“我已經(jīng)和客人道過(guò)歉了啊!”“我每天不是都早來(lái)十分鐘嗎?!”“我的手上因?yàn)槿N房幫忙還被切傷一道呢!”可這些委屈就被理智緊緊地卡在喉嚨里，任何毫無(wú)思考就脫口而出的話都能讓我馬上失去這工作。她給了我一個(gè)“趕快走開”的手勢(shì)，于是我鉆進(jìn)廚房里，背對(duì)著她，裝作去水池里洗碗，眼淚啪嗒啪嗒掉進(jìn)滿是泡沫的污水里。我那因?yàn)楣ぷ髟谟沂中≈盖邢碌牡秱€沒(méi)來(lái)得及痊愈，隱隱的痛令我覺(jué)得，全世界都在以最惡劣的方式欺負(fù)著我。
那一年我就這樣被大大小小的歧視重壓著，每走兩步就會(huì)遇見誰(shuí)的“瞧不起”。我從不后悔自己一個(gè)人出來(lái)闖蕩的選擇，可我憎惡冷冰冰的陌生人?？Х瑞^老板娘每一刻都能被觸動(dòng)的暴躁神經(jīng)，自大的客人一副目中無(wú)人的模樣，某個(gè)科目的老師說(shuō)出“你期末成績(jī)得B就不錯(cuò)”的預(yù)期，一起租房的男孩子看不慣我很晚才回家，一副“沒(méi)有錢就回國(guó)啊”的傲慢態(tài)度，就連那個(gè)麥當(dāng)勞的十七歲服務(wù)生都皺著眉頭地遞給我可樂(lè)，好像我磕磕絆絆的英文，不配在這里尋一處落腳地。我像一只被巨浪推上岸的魚，身后是在海里自由穿梭的同類們，可命運(yùn)卻偏偏把我丟在沙灘上擱淺著，這是一片多么燦爛的海岸啊，遠(yuǎn)處就有此生未遇的美妙風(fēng)景，可我卻大張著嘴巴，虛弱地發(fā)不出半點(diǎn)聲音。
我沒(méi)能總結(jié)出什么可以安慰自己的道理，自從遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)就懂得，再艱難也要保持堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)闆](méi)有人會(huì)幫你擦眼淚。我是個(gè)一無(wú)所有的姑娘，窮地只剩下自尊心，那些敏感的情緒無(wú)時(shí)無(wú)刻不在身體里發(fā)作著，我多少次在心底暗暗地發(fā)著誓，我要自己有一天，可以用優(yōu)秀于現(xiàn)在百倍的姿態(tài)，重新站在那些“瞧不起”我的人面前，向所有人證明，我不是應(yīng)該被瞧不起的那個(gè)人。
這樣的心態(tài)，說(shuō)來(lái)有點(diǎn)不健康，但是卻讓我在很長(zhǎng)的一段日子里充滿了斗志，不管誰(shuí)覺(jué)得“你從來(lái)不優(yōu)秀”，或者“你以后也不會(huì)優(yōu)秀下去”，這都成為了我人生的刺激療法。那幾年我有多么拼命啊，連朋友都覺(jué)得我努力到變態(tài)的程度，但是人生，必須有一個(gè)自己的活法。我拼命地讀書，讓那個(gè)說(shuō)我“期末成績(jī)得B就不錯(cuò)”的老師預(yù)測(cè)落了空;我拼命地賺錢，在富有男孩子的面前為自己那份飯買單;我拼命地學(xué)習(xí)，練習(xí)駕車增強(qiáng)英文，證明給別人看一個(gè)女孩子獨(dú)立起來(lái)也可以做那么多的事;我拼命地成長(zhǎng)，不管是看書寫字做運(yùn)動(dòng)，漸漸可以在那些覺(jué)得我此生注定平凡的人面前抬起胸膛走路……這些拼命，都讓我成為了一個(gè)優(yōu)秀版本的自己，也讓我從別人開始轉(zhuǎn)變的目光中知道，優(yōu)秀就能贏來(lái)尊重，優(yōu)秀就能給自己一個(gè)發(fā)言權(quán)，這是我深刻體悟到的人生道理。
如果觀察身邊突然間奮起的朋友，我們大概會(huì)發(fā)現(xiàn)，有很多努力并不是自發(fā)的，而是來(lái)源于一種傷害。我的女性朋友因?yàn)槔习逡恢币詠?lái)的性別歧視而感到憤慨，提起老板一副咬牙切齒的模樣，于是一心撲在工作上發(fā)誓自己有一天一定要翻身做老板;身邊也有因?yàn)榉逝只蛳嗝财椒餐蝗槐粦偃藪仐壍暮门ⅲ粗叭窝鲋强卓醋约旱哪?，決心在失戀后的日子里用全部精力提升自己，發(fā)誓要修煉成一個(gè)內(nèi)外美麗的女人;還有一些在城市中掙扎的年輕人，被黑心房東不停上漲的房租和居高臨下的態(tài)度煩憂著，于是加班加點(diǎn)努力賺錢，發(fā)誓要在這個(gè)城市里賺得屬于自己的一平米接著一平米……走進(jìn)殘酷的社會(huì)才知道，天生弱者的女孩子，不努力就沒(méi)有優(yōu)秀的機(jī)會(huì)，不優(yōu)秀也就失去了被尊重的機(jī)會(huì)。
如果你是一個(gè)女孩子，同我一樣平凡卻甘愿乘風(fēng)奮斗，我相信你的人生中也遇見過(guò)這樣的時(shí)刻，明明懷著一顆善良的心拼命努力著，卻無(wú)時(shí)無(wú)刻不在被忽視著。你在內(nèi)心深處無(wú)比需要被認(rèn)同，卻偏偏遇見了嘲諷，你渴望被重視，卻偏偏遭到了白眼，你期望自己的才能可以去改變一些什么，卻偏偏有人告訴你“你不會(huì)成為任何人”。若你正在經(jīng)歷這份坎坷，那只有一個(gè)原因，說(shuō)起來(lái)殘酷也真實(shí)，“你只是不夠優(yōu)秀而已”。別去相信美麗可以拯救自己的全部缺點(diǎn)，也去指責(zé)這世界殘忍的一面，很抱歉，現(xiàn)實(shí)里不會(huì)存在永久的吸引或同情，人總是頭朝向更好的地方而忽視在低處掙扎的那些人，這是人類共有的特點(diǎn)。
也許你會(huì)問(wèn)我，“一個(gè)女孩子，怎樣才算是優(yōu)秀的呢?”
我很難對(duì)這件事下一個(gè)確切的定義，但是看看身邊令你心生佩服的女孩子，不難得出結(jié)論，她們的優(yōu)秀，源自多金，美麗，健康，有氣質(zhì)，有文化，有一技之長(zhǎng)……她們保持著兩位數(shù)的體重，賺五位數(shù)的月薪，氣質(zhì)出眾，談吐睿智，生活向上，穿著高跟鞋，在這殘酷的世界里用理性的聲音砸下一個(gè)個(gè)擲地有聲的符號(hào)……這些優(yōu)秀，或許有點(diǎn)先天的關(guān)聯(lián)，但什么都敵不過(guò)后天的努力，沒(méi)有人可以天生完美，但努力，能夠讓我們?cè)絹?lái)越優(yōu)秀。
我是“腳踏實(shí)地過(guò)日子”的忠實(shí)擁護(hù)者，不是命運(yùn)的投機(jī)主義，深信女孩子趁著年輕時(shí)，多一點(diǎn)努力，就多一點(diǎn)收獲，這世上再?zèng)]有比這更劃算的投資。你堅(jiān)持運(yùn)動(dòng)保持身材，就不用因?yàn)榇┎贿M(jìn)S碼的衣服被人嘲笑;你會(huì)開車，就不用在下雨天麻煩別人送你回家;你會(huì)賺錢，就不用暗示男朋友給你買那個(gè)新款的手鏈;你工作出色，就不用被老板支來(lái)喝去冒著失業(yè)的風(fēng)險(xiǎn);你有房子，就不用忍受房東暴漲的房租和糟糕的態(tài)度……無(wú)論什么時(shí)候，優(yōu)秀都是一個(gè)女孩子的發(fā)言權(quán)，不管在哪里，能讓你發(fā)聲的機(jī)會(huì)，都潛伏在你的才能里。
我曾經(jīng)發(fā)誓，如果變瘦了一定要站在曾經(jīng)嘲笑我肥胖的人面前;如果有錢了，一定要再見一次諷刺我貧窮的人;如果找到更好的工作，就一定回到曾經(jīng)受盡老板刁難的小餐館……可是這些事啊，在我瘦下了換工作了口袋里多了幾個(gè)硬幣后，一直到最后都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。我恍然大悟，這份來(lái)自社會(huì)的殘酷，從來(lái)都不是別人的錯(cuò)，一個(gè)沒(méi)有錢沒(méi)有地位沒(méi)有學(xué)識(shí)的女孩子，還能指望一個(gè)陌生人擁抱你摸摸你的頭再給你不離不棄的幫助?相信我，這世界從不會(huì)有強(qiáng)者對(duì)弱者無(wú)條件的資助，連愛情都未必能慷慨如此。
如今很少再去回想曾經(jīng)受過(guò)的委屈，也談不上過(guò)去的傷害是要感謝還是記恨，我已經(jīng)慢慢理解，“沒(méi)有時(shí)間浪費(fèi)在沒(méi)價(jià)值的人身上”，這只是人生的常態(tài)。這些激勵(lì)我最終進(jìn)步的傷害，何不是人生的另一種轉(zhuǎn)機(jī)?我在這些“瞧不起”的眼神中，學(xué)會(huì)用一種沉默的姿態(tài)悶聲努力著，我沒(méi)辦法拒絕這種負(fù)面能量的發(fā)生，但我終有一天可以讓更美好的自己站在你面前，靜靜地告訴你，“我不是你想象中的，那么不堪一擊的人?！?/p>
幾個(gè)月前路過(guò)那家咖啡館，那里依舊繁忙，我卻沒(méi)有停留。右手的傷疤還淺淺地留在小指上，那些苛責(zé)的話也沒(méi)有忘懷，而我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著那個(gè)忙前忙后的老板娘，在心底為她給我上的那堂課，深深地鞠了一個(gè)躬。
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